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Die Rodeo-Stellung
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine:
"Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle
Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo
zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in derHand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch
mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Der Spazierstock
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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr
Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und
kriegt ein Kind. Ichversteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im
Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja,
ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie
verstehen es doch."
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Hühner ...
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über
einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und erschreit denOpa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner
Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die
ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
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Sado-Maso
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre
besser, ihn nicht zu verdreschen."
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In der Apotheke 1
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Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch. Zieht der erste Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 EUR dazu. Der Apotheker schaut
ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10EUR dazu. Der Apotheker überlegt, zieht
seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 EUR ein und ruft: "GEWONNEN!"
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In der Apotheke 2
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt
schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..."
"Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon Recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend
bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt
die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
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Der Papagei
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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und
frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen
kann!!!!" Stunden spät er erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei
vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"
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Die Gurkenmaske
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"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem
besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss, Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
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Angebunden
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in
seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine
Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint
Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Sparmassnahmen
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund
einer Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung." Der Vertedigungsminister fragt den ersten:
"Wie wollen Sie gemessen werden Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der
Minister misst: "183 cm, macht 183.000 Dollar" ... Der General ist zufrieden. Der Vertedigungsminister fragt den zweiten:
"Wie wollen Sie gemessen werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält
den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "231 cm, macht 231.000
Dollar" ... der General ist sehr zufrieden. Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General:
"Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der
General: "In Vietnam!!"
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Auf der Jagd
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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald
angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich
wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
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Nur zehn Zigaretten
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Sagt der Arzt: "Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie
meinen Rat befolgt und nur zehn Zigaretten täglich geraucht?" "Ja, habe ich, aber für einen Nichtraucher ist das eine ganze
Menge..."
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Lottogewinn
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Sohnemann ruft seinen Vater auf der Arbeit an, und sagt: Wir
haben 6 richtige im Lotto! Nimm mich nicht auf den Arm, sagt der Vater, und der Sohn wiederholt seine Äusserung und sagt: Doch, alles wahr,
komm bitte schnell nach Hause. Vater sagt: Wenn du mich verarschst, gibt es echt mächtig Ärger. Und so macht sich der Mann auf den Weg nach
Hause. Dort angekommen, findet er seinen Sohn weinend und schluchzend vor,denkt sich schon, na toll voll drauf reingefallen. Und Junge, was
ist los? fragt der Vater. Ich hab Ma von dem Gewinn erzählt, und da hat sie vor lauter Aufregung einen Herzinfakt bekommen und ist jetzt
tot. Mann, sagt der Mann, wenn es läuft dann läuft´s !!!!!
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Vorsicht Bruder...
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine
zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum
Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die
Bullen.
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Amerikas Anwälte
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North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser
großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern'
verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht! In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die
Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen
welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines langen und
kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt $ 15.000,00 für den
Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'. Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall
wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu
24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt. Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.
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